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名人育儿

胡海默:孩子被“群殴”?妈妈的方法令人眼前一亮

时间:2016-09-12 来源:未知 关注度:

如果孩子不想上学是因为情绪和压力的原因,那我们家长该如何帮助孩子?

  

首先我们来看一看孩子情绪和压力可能来自于哪里?

 

 

1来自于学业上的压力
  
通常教学质量较好的学校,或者教学经验比较丰富的老师在学业上给孩子压力要偏大一些。具体可能来自于:
 
 1)因为个人的原因,孩子确实无法跟上学校统一的教学进度;
 
 2)作业或者练习或者测验无法达到老师的教学要求;
 
 3)和小同学之间的比较
  
4)家长有意或无意的评价(**家的**总是考100分之类的)
 
 5)老师有意或无意的批评或评价
  
2来自人际交往的压力
  
1)同学的嘲笑
  
2)被某些同学孤立
  
3)被某些同学欺负 (有时可能仅仅是同学间的玩笑,但敏感的孩子会觉得害怕、紧张)
  
4)父母觉得孩子被小朋友欺负,要求孩子诸多的不可以,导致孩子的紧张。

 


 

上面这些原因,大部分的内容家长很容易理解,最后一条可能会有些不太清楚。

  

我举个例子给大家:有一个男孩子个性相对比较温和,和小朋友一起玩的时候很少发脾气或者不高兴,基本上小朋友怎么制订游戏规则,他就怎么玩。他自己特别高兴时会自己往地上躺在地上或者跪在地上。

  

有一次他妈妈来找老师,说在家里给孩子洗澡时,孩子喊腿疼,妈妈问他是怎么搞的,孩子怎么都不说。妈妈用了很多办法,软的硬的,哄的骗的,最后孩子终于开口说是小朋友踢他了,而且不只一个小朋友。 妈妈一听就着急了,问老师是怎么回事,老师也挺奇怪最近小朋友们没有打架呀,什么时候发生了好几个小朋友踢一个小朋友的事情了,老师就找小朋友们问是怎么回事。

  

后来终于弄明白,这几个男孩子下课后一起玩追逐打闹的游戏,轮到所有小朋友追这个男孩子,这个男孩跑着跑着就假摔倒在地上,其他小朋友也跑的异常兴奋追到他就用脚踢他。兴奋中的孩子自然是收不住力气的。男孩自己也没觉得怎么着,但回到家就感觉到疼了。

  

把事情经过和家长说了,但家长依然认为是这些小朋友欺负他的孩子,要求老师给孩子调班,并且要看着他的孩子不可以和这些小朋友一起玩。家长在家里也不断的就孩子在学校和什么样的小朋友玩给孩子提要求等等。

  

所以我们看到,看起来孩子只是到学校上学,但实际上孩子从上小学一年级开始就迈出了人生独立的第一步,就开始独立的面对人生中的各种压力。

 

而孩子是在过程中不断的学习如何应对四面八方的压力,这些压力都或多或少会让孩子在某段时间受某些情绪的困扰。孩子会紧张、害怕、焦虑、甚至恐惧。在行为上,孩子会吃手,咬指甲、抚摸性器官、不说话、躲避人群等等。

  

当孩子提出来,我不要去上学时,家长就需要警醒,我的孩子可能正在面对一些他暂时还无法自己面对的压力。

 

那么家长要如何做才能帮到孩子呢?

 

1. 接纳孩子,拥抱他,告诉孩子不管发生了什么事情,妈妈都爱你。

  

这个时候父母的拥抱和爱是对孩子最好的支持。只有从父母那里获得这份力量,孩子才有足够的勇气去面对他人生的小难题。记住这个时候不指责、不批评、不要急着给孩子讲道理。只是去理解他,告诉他妈妈知道了,有些事情正在困扰他,不管怎样妈妈都是爱你的,不管发生了什么事情妈妈都在你的身边陪伴你、支持你。

  

2. 当孩子情绪缓解后,听听孩子的想法和感受。

  

这时父母是可以和孩子探讨一下发生了什么事情。这时倾听很重要,不要急着去马上把问题解决了,而是在这个过程中去听孩子怎么说,孩子是怎么看这件事情的,孩子的感受是什么,孩子有什么希望和期待,包括孩子希望父母在这件事上如何帮助他 。

  

3. 如果孩子不知道该怎么办,并希望父母给他一些建议和帮助,这时父母再给出自己的建议。

  

这里吕老师特别建议家长朋友们,越是大一些的孩子,家长给出的建议就越要简单。意思是说,大一点的孩子,家长可以引导孩子自己找出解决问题的方法。家长可以通过提问的方式引导孩子思考,当孩子学会面对问题时如何思考如何解决时,对孩子的成长是非常有帮助的。对于年龄小的孩子,家长也可以根据自己的经验给出孩子多个选择,让孩子来决定用什么样的方式去解决。

 


 

这里举个我自己孩子的例子。

  

我家儿子上小学一年级时,有一段时间是非常焦虑的。行为上就是啃指甲,有时也会抚摸生殖器。当这个行为持续了一段时间后,我就发现了。我问儿子最近有什么事情不开心吗?

  

儿子说“被一群人追着打,你会开心吗 ”,那我就继续问到底是发生了什么事情。原来是下课后,有几个小朋友总是围着他,时不时的伸手打他,他不喜欢他们想离他们远一些,可是不管怎么跑总是被抓到,抓到了就被打一下或踢一下,他非常的生气。

  

曾经和老师说过,老师也没理他,让他们自己去解决。当我听到这些时,我是清楚了怎么回事。无非是那几个小朋友把追到他并打到他作为一件很好玩的事情,儿子不喜欢这样又不会拒绝或者没有办法停止这个游戏,这样的游戏让他非常不舒服。但我只是和孩子说:总是这样确实是挺烦人的。那你需不需妈妈的帮助呢?

  

儿子说:你能怎么帮我,我和老师说,老师也不管。你能有什么办法?

  

我:我可以帮你想一些办法呀,或者咱俩一起想想办法,也可能就会好一些呀。

  

儿子:那你说吧,能怎么办?

  

我:我想想,如果是我的话,下次他们再这样围着我,我就大声的告诉他们,我不喜欢这样,我不愿意和你们玩这个游戏!

  

儿子:只是说说有什么用,他们才不会听呢!

  

我:那我就说,如果你们再这样我就告诉老师或者告诉妈妈。

  

儿子:老师又不管,他们才不怕呢。你又管不着他们,他们才不会听你的呢。

  

我:也不一定哦,如果需要的话,你可以试试。也许我去找他们谈谈可能他们会听呢。

  

儿子:好吧,还是我自己先解决吧。

  

我:你需要妈妈时,随时告诉我。

  

以上是我和儿子的一次关于这件事的对话,当然不是说了这几句话,事情就解决了。后面又有了几次类似的对话,后来是儿子要求我给老师说明情况,那我给老师打过电话之后,就彻底解决了这件事,儿子的焦虑也就自然没有了。

  

我举我自己和儿子的例子,是希望家长可以看到这个过程可能比帮他解决某个小麻烦更重要,在这个过程中,解决问题的节奏完全由孩子自己来决定,我只是负责观察孩子的情绪和行为,我是可以看到孩子在这个过程中焦虑始终是有的,只是有时多一些,有时少一些。

  

随着交流与互动的继续,孩子的焦虑是逐渐减少的。在这个过程中,孩子不仅解决了他的困扰,同时我们也带领孩子经历了一次寻找问题解决问题的过程。这样下次孩子再遇到类似的情况就知道该如何处理了。